Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle….
La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios y de repente le dice al amante:
¡Sigueme la corriente y dejame hacer a mí,
Pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto En esto entra el marido a la habitación:

¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes, y…!
¡¡PERO….. ¿quién carajo es  este tipo y qué mierda hace desnudo ahí plantado?!!

La adúltera que se ríe…¡¡ Ja ja ja !!…
¿A que  te creíste que era de verdad ?.
Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y
tantas reuniones, resulta que, con la modernización que hacen hoy en día.
Me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL modelo:
-PN25CM-XQLO- de la Microsoft_sex
Ven, ven, acercate… toca, toca; imitación de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 1024 Kilobytes, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc, etc.

Pero amor …¿hacía falta que te compraras algo así?
A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.
Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie…!!

Bueno bueno, dejate de tonterías y vamos a la cama dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

¡ Uy cariño es que … me duele la cabeza, y además me ha venido el período.

Vaya, qué suerte la mía entonces
¿por qué no me preparas algo de comer, reina?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto ‘robot’,fijamente mirandolo:

¡ Pues vaya con el trasto este…. si es bueno para mi mujer
también me valdrá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba y cuando está a punto de ensartar al ‘robot’, éste dice:

Nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

¡¡ ‘ERROR… ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!!

¡¡ ‘ERROR ….ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO’.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno.
¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:

¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO…
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA….!!
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO…
¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años y estoy
muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia
que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando
llegó le dije:
‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
- ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
Viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar,lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, contesta ella
- ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso,insiste el marido.
- Es preciso morir en PAz.Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla! He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: ‘Cómo qui ti llovizna’ Intoncis qui mienojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ‘ como qui ti neva!!!’.Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’ como qui ti graniza también!!!’Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘como qui ti rilampaguea!’Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…:

¡¡¡ZASSSSSS!!!… >!! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero”.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ” es simple, hago apuestas”

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas
son cuadradas!”

El Presidente solto una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese
tipo”.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.

Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

**levanta el teléfono**

- “Aló?”
- “Hola mi pequeñita linda, es papá, ¿esta la mamá cerca del teléfono?”
- “No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto”
- Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
- ” pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.”
- “Claro que tengo uno, el está en estos momentos en el segundo piso en la cama con mi mamá”

…… Pequeña pausa
- “HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular encima de la mesa, sube corriendo al segundo piso, golpeas la puerta del dormitorio y le gritas a tu madre que el auto de tu papa esta entrando al estacionamiento de la casa.”
- “Bien papá, espera un minuto”
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-”Ya lo hice papá”
-”¿Y que pasó?” pregunta el papá.
-”Bueno, mi mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor de la pieza gritando. En eso se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza en el velador, quedó tendida en el suelo inmóvil!”
- “Ah la mierda!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?”
- “El salió de un salto de la cam! a desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana trasera hacia la piscina. Me imagino que no se acordó que tu le habías vaciado el agua la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, me parece que está muerto”

***Larga pausa***

****Larguisima pausa****

- Ahí el papa dice: – ¿¿”Piscina??
- “¿Hablo con el 486-5731?”
- “No, está equivocado?”

“CONVENIO LABORAL”

Es un avance de las claúsulas y Normas
que se están estudiando, y se adaptan
bastante bien a la filosofía de la empresa…

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci,
asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un
aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted
necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa
de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que
usted está exactamente donde tiene que estar, …y por lo tanto
no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante
médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico,
lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted
trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una
violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas
que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la
presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien
tarde por la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante
su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y
cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos
dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Todos los empleados irán al baño de la siguiente manera: Cuyos
nombres comiencen por ‘A’ irán de
8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen
por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los
tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto
como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será
mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores
Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer,
ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas
de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se
les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario
para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos
aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le
realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

y recuerden: “TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA”!!

Puedes poner este Mensaje en el tablón de anuncios de
tu empresa

REENVIA ESTE EMAIL A TUS AMISTADES QUE TRABAJEN ;-)

1. Si el sexo oral es bueno…..que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece…pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá….hay un menos acá ?

5. Si la piscina es honda… el mar es toyota?

6. Que significa NBA… Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas
partes de agua?

12. Porque “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe
separado?

13. Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

14. Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

15. Quien putas es el papá de los sobrinos del pato Donald?

16. Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y
pesado y que de costumbre?

17. Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe llego temprano
preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no
aparece?

18. Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha
revisado?

19. Por que razón cero elevado a la cero es 1?

20. Por que las mujeres más buenas andan con manes bien feos y los manes
mas pintas andan con maricas?

BUEN PUNTO….DÉJAME MASTICARLO

Mala pronunciación…
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado
‘El Curro’. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía
pronunciar bien la erre.  Una mañana, se encuentran los dos y el chino le
dirigió un cordial saludo:   -’Buen día señol Culo’ Por supuesto que al
Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana,
había el mismo saludo.   El Curro no pudo aguantar más y se compró dos
perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.   Cuando el chino
se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.   Con suma rapidez,
el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en
posición de defensa, listo para enfrentar los perros.    El Curro se da
cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los
perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino
decide
poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta:   -’¿Cuál es
su problema?’A lo que el chino responde:   -’Mile señol comisalio, mi
denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.’   El comisario
se quedó perplejo, …pero le siguió la corriente y dijo:   Bueno amigo,
pues córteselos’ El chino respondió:   ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo
cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala
adentlo’

Mala interpretación….

….. El Alcalde de un pueblito de la
serranía recibió un telegrama urgente de Lima que decía: ‘Movimiento
telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su
zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna’.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
‘Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso,
esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los
hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio
se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las
echamos del pueblo por putas’. Nota: No habíamos podido informar antes
porque hubo un terremoto de la putamadre.

Un poco de confusión…

EL BORRACHITO Un borrachito entra en
un autobús y empieza a gritar: ¡Todos los tipos que van atrás son unos
maricones!, ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Y
los que van adelante son todos unos comemierdas!’ El chofer, al oír
eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se
desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el
cuello de la camisa y le pregunta, amenazador : -’A ver so hijo de
puta, repite si te atreves, desgraciado…¿quiénes son los maricones, los
cabrones o los comemierdas?’
Y contesta el borrachito tranquilamente: -’¡Qué coño voy a saber…¡con
ese frenazo los has mezclado a todos!’