Contesten las preguntas del censo con la verdad…

1. ¿Es ud. casado?
a) si, varias veces
b) si, pero no se lo diga a mi esposa
c) arrejuntado nomas
d) soy su amigo cariñoso

2. ¿Cuantos hijos tiene ud.?………

3. ¿Y con la otra?: ……………

4. ¿Está seguro que sus hijos son suyos?: ……….

5. ¿Con qué porcentaje de certeza?: …………………

6. ¿Cuántas hijas suyas han salido últimamente con su domingo 7? ………….

7. Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media

8. Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B)Algo secuestrable
C)Nada Secuestrable

9. ¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

10. ¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

11. ¿Cuántas narco tienditas hay en su barrio?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narco tiendita

12. En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún hincha de la Liga?

13. ¿Tiene Facebook o vida social?

14. ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya declaró el impuesto a la renta en el SRI?

15. Su hijo o hija es:
a. Geek
b. Friki
c. Hacker
d. Nerd
e. Gamer
f. Otaku
g. mutante de las anteriores

16. Usted sufre como:
A) hincha del Barcelona
B) hincha del Aucas
c)Emo
D)TODAS LAS ANTERIORES

17. Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario,
B)una vez a la semana,
C)cuando se extravía algún pariente

18. ¿En qué programa de Tv le gustaría ver la vida de Marian Sabate?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Tu voz estéreo
d) CSI

19. La cara de Elsa Bucaram y Vito Muñoz debería salir en:
a) Máximo riesgo
b) Aunque ud no lo crea
c) especial de National Geographic

20. ¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra la delincuencia
b) Barcelona quede campeón

21. ¿Festeja ud. a alguien el día de las Sexoservidoras?? Si___ NO___ Autofestejo___

22. Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

23. De que barrio es paquita?

Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance

Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo

ARITMETICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = Producción

Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.

Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: ‘¿CUANDO TE VAS A CASAR?’

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ‘Eres el siguiente…’

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que está.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 min.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos
y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella,
o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza  camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado,
y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en elespejo y dice: ‘no me veo bien’.

C O M O  S E  B A Ñ A  E L  H O M B R E

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo, va  desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga.

2. Si ve a su esposa o novia, en medio enseña ‘el pájaro’ y le pellizca o le da una palmada en una nalga.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las huevas y se huele las manos.Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón…. ¡Si no que  chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado ‘PUNK’, con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha.

12. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

13. Medio se seca..

14. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle ‘el pájaro’ y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta,

SI o NO…! SI o NO…!!

Y Dios dijo:  ’Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate.  Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y  vió que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.  Y la mujer engordó. Y Dios dijo:  ’Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.’ Y Satanás produjo el choripán con chimichurri.  Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los zapatos tenis y el Hombre decidió correr para perder las libras de más. Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:  ’No es bueno que el hombre tenga un infarto.’  Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. ¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡Creó el I.E.S.S, PARA QUE NADIE SE SALVARA!

Se sospecha contacto directo con portador original del virus AH1N1…

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

MAESTRO DE PRIMARIA:
‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD:
‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN:
‘Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad’.

ARISTÓTELES:
‘Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras’ .

KARL MARX:
‘Era históricamente inevitable’.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
‘Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes’ .

HIPÓCRATES:
‘Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas’.

MARTIN LUTHER KING JR:
‘He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos’ .

MOISÉS:
‘Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno’

RICHARD M. NIXON:
‘El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera’.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
‘Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido ‘.

SIGMUND FREUD:
‘El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente’ .

BILL GATES:
‘Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ queademás de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc… ‘

BUDA:
‘Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo’.

GALILEO:
‘Y sin embargo, cruza’.

MARIANO RAJOY (Politico Español):
‘El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE (Partido Socialista Obrero Español), para ir a manifestarse frente al PP (Partido Popular)’.

BILL CLINTON:
‘Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo’

NEO (Matrix):
‘El pollo no existe’.

EINSTEIN:
‘El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial’.

ZEN:
‘El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared’.

STALIN:
‘Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo ‘.

GEORGE W. BUSH:
‘El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a sufrente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América ‘.

FIDEL CASTRO:
‘El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme… el pollo volverá’.

ALVARO URIBE:
El pollo cruzó la carretera seguramente porque el presidente ecuatoriano le dio la orden para que se encuentre con los de las Farc en su país.

RAFAEL CORREA:
‘El compañerito pollo lo hizo como muestra de que en nuestro país multicultural, la calle ya es de todos, y no de los mismos de siempre’.

Hacer feliz a una mujer es fácil… Sólo se necesita ser…

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Amo de llaves
12) Amaestrador de mascotas
13) Decorador de interiores
14) Estilista
15) Electricista
16) Sexólogo
17) Gineco – obstetra
18) Psicólogo
19) Psiquiatra
20) Terapeuta
21) Manicurista
22) Pedicurista
23) Masajista
24) Audaz
25) Simpático
26) Atlético
27) Cariñoso
28) Atento
29) Caballeroso
30) Inteligente
31) Imaginativo
32) Creativo
33) Dulce
34) Fuerte
35) Comprensivo
36) Considerado
37) Empatico
38) Psiquico
39) Tolerante
40) Prudente
41) Ambicioso
42) Capaz
43) Valiente
44) Decidido
45) Confiable
46) Respetuoso
47) Apasionado
48) Refinado
49) Fiel
50) y sobre todo…….. …muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella y
sobre todo no irse a los burlesques con sus hermanos.

Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. No ponerle
límites de horario a sus salidas pero llamarle a preguntar donde está para
que pueda contestar frente a sus amigas “por Dios Pocho… no me ahogues” y
llegue a casa a decir “Gracias gordo por preocuparte”

Muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de
novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso,
música de fondo y vestuario de cada uno, cumpleaños de los padres, la tía y
del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor
amiga, tipo de comida favorito, alergias, gustos y disgustos y un montón de
etceteras.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en
una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! … PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

¿Como hacer feliz a un hombre?

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL …
Se necesita :

1) Sexo
2) Comida
3) TV

¿Somos… o no somos una ganga?

Atentamente. Los hombres (bueno, los pocos que vamos quedando

ES LA PURA Y SENCILLA REALIDAD…

Hipocresía femenina
Dos mujeres se encuentran saliendo de la peluquería
1 – Hola, amiga!? Te cortaste el pelo?
2 – Si! con Yasha, estilista internacional. Que te parece?
1 – Maaaraaaviiillooosooo!? Te ves 10 años mas joven! Que increíble! Me lo quiero hacer igual. Fueron rayitos?
2 – Nooo, es una nueva técnica Italiana de clareo que… (Media hora espués)…Imagínate que ..bla…bla …bla …
1 – Bueno, amiga, vete a casa a deslumbrar a tu esposo.
2- Ay amiga, tu si que eres chévere!(La amiga 1 se va pensando) ‘Imbecil …ni cuenta se da, que se ve ridícula con ese peinado ..No entiendo como su marido, tan guapo, sigue con ella.(La del peinado se va pensando) ‘Esa zorra esta muriéndose de envidia. Y quiere hacérselo igual…no es posible con ese pelo de escoba…ni con un implante!’

Honestidad Masculina
Dos hombres se encuentran saliendo de la peluquería:
1 – Jejeje… Que paso, maricón? Te agarró la batida o te tenía odio el peluquero?
2 – Por que?
1 – Es que te han trasquilado horrible hijueputa!!
2 – Ah! … Simon loco … pero a tu madre así le gusta.
1 – bacán nos vemos …, me saludas a tu ñaña que esta rica.
2 – Y Tu a La tuya soplador!
Uno se va pensando: ‘!Ese pobre hijuep*ta es buenDato!’
El otro se va pensando: ‘!Ese carev*rg* es buena gente!’

ES LA PLENA!!

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza.
Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira y tepregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu
cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.
Pervertido(a), yo se que estabas pensando en otra cosa totalmente diferente pervertido(a)! ! !