MAESTRO DE PRIMARIA:
‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD:
‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN:
‘Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad’.

ARISTÓTELES:
‘Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras’ .

KARL MARX:
‘Era históricamente inevitable’.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
‘Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes’ .

HIPÓCRATES:
‘Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas’.

MARTIN LUTHER KING JR:
‘He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos’ .

MOISÉS:
‘Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno’

RICHARD M. NIXON:
‘El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera’.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
‘Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido ‘.

SIGMUND FREUD:
‘El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente’ .

BILL GATES:
‘Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ queademás de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc… ‘

BUDA:
‘Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo’.

GALILEO:
‘Y sin embargo, cruza’.

MARIANO RAJOY (Politico Español):
‘El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE (Partido Socialista Obrero Español), para ir a manifestarse frente al PP (Partido Popular)’.

BILL CLINTON:
‘Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo’

NEO (Matrix):
‘El pollo no existe’.

EINSTEIN:
‘El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial’.

ZEN:
‘El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared’.

STALIN:
‘Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo ‘.

GEORGE W. BUSH:
‘El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a sufrente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América ‘.

FIDEL CASTRO:
‘El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme… el pollo volverá’.

ALVARO URIBE:
El pollo cruzó la carretera seguramente porque el presidente ecuatoriano le dio la orden para que se encuentre con los de las Farc en su país.

RAFAEL CORREA:
‘El compañerito pollo lo hizo como muestra de que en nuestro país multicultural, la calle ya es de todos, y no de los mismos de siempre’.

Se muere el presidente y lo velan en la  casa de Gobierno. A los costados del feretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una  viejita con una bolsa de comida y comienza a poner   dentro del ataud,  zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice: ‘Señora, por favor, ¿que esta Ud. haciendo? La anciana, mientras continua poniendo comida, le responde: “¿Que  quiere…? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?”

Muere el presidente y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptacion obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.   El 1er mes el presidente va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. El Coronel le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oracion y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoria personal de los angeles. Subasta las nubes.  Le regala un kilometro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcangeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envia un proyecto de ley a los apostoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistia a Lucifer. En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta. Dios no ve la hora  que se cumpla el dia 30 para que se largue al infierno. Cuando el presidente va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse  el dia 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 dias tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer dia del siguiente mes y nada. El 5to dia y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraiso…  Con solo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por telefono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre. Ring…ring…ring…!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:

“-Por favor, ¿me  puede comunicar con el Demonio?”

“-?Cual de los  dos?”, – contesta el empleado

“-¿El colorado con cuernos o el Presidente hijo de puta? ”

Aclaracion: Esta pagina no es politica o no apoya ninguna tendencia, este correo me ha llegado por lo menos 3 veces la primera vez con el Presidente de turno en la fecha que esta arriba, una ocasion mas con un presidente intermedio y hace poco con el presidente actual, por eso he cambiado los nombres por solo “Presidente”