FROMmyMail.inFo

En mi correo desde: 08/08/2003

“CONVENIO LABORAL”

Es un avance de las claúsulas y Normas
que se están estudiando, y se adaptan
bastante bien a la filosofía de la empresa…

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci,
asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un
aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted
necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa
de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que
usted está exactamente donde tiene que estar, …y por lo tanto
no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante
médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico,
lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted
trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una
violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas
que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la
presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien
tarde por la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante
su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y
cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos
dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Todos los empleados irán al baño de la siguiente manera: Cuyos
nombres comiencen por ‘A’ irán de
8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen
por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los
tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto
como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será
mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores
Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer,
ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas
de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se
les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario
para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos
aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le
realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

y recuerden: “TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA”!!

Puedes poner este Mensaje en el tablón de anuncios de
tu empresa

REENVIA ESTE EMAIL A TUS AMISTADES QUE TRABAJEN ;-)