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MATEMATICA DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance

Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo

ARITMETICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = Producción

Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.

Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: ‘¿CUANDO TE VAS A CASAR?’

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ‘Eres el siguiente…’

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a Pollo Campero, Burguer King, Pizza Hut, Dominos, McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac.  Y Satanás dijo al Hombre:  ’¿Lo quieres con papas fritas y Coca cola?  Y el Hombre dijo: ‘Extra grande, por favor’. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:  ’Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate.  Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y  vió que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.  Y la mujer engordó. Y Dios dijo:  ’Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.’ Y Satanás produjo el choripán con chimichurri.  Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los zapatos tenis y el Hombre decidió correr para perder las libras de más. Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:  ’No es bueno que el hombre tenga un infarto.’  Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. ¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡Creó el I.E.S.S, PARA QUE NADIE SE SALVARA!

Anécdota de un hombre Fiel
Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un
año, y decidimos casarnos……… Mis padres nos ayudaron en toda
forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un
sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono
y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda.
Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y
tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo
el amor una sola vez. ¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido,
y no pude decir palabra.
Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás’.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del
sillón y estuve así, de pie, por un momento…..Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía
a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me
abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña
prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!’.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

En mi mail desde 19/11/2007

* ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
* Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?

Continuar Leyendo Nuevas Interrogantes y Refranes Actualizados

1-¿Te acuerdas de Chispitas, Tico-Tico, Robotech, Transformers, Meteoro, Show de Capulina, Splah, Samba Canuta, Siempre en Domingo, Pirrurris, Plaza Sesamo (el mexicano), Iguana Legal, Quien Sabe Sabe? por lo menos tres o mas de ellos sino todos)

2.¿Fuiste de la onda de los zapatos con foquitos?

3.¿Te acuedas del video de Gerardo “Rico Suave o de ven Michu-Michu?

4. ¿Te acuerdas de cuando vino Vanilla Ice?

5.¿Cuando bailabas la Sopa de Caracol en las matines para ganarte algun premio ?

6.-¿Te acuerdas cuando querias aprender karate porque vistes las peliculas de Bruce Lee y Jean Claude Van-Damme?

Continuar Leyendo Test para ecuatorianos

En mi correo quien sabe cuantas veces, quiza de los mas difundidos del internet.

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero”.

Continuar Leyendo Viejecita en el Banco

RING!!! RING!!!

**levanta el teléfono**

- “Aló?”
- “Hola mi pequeñita linda, es papá, ¿esta la mamá cerca del teléfono?”
- “No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto”
- Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
- ” pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.”
- “Claro que tengo uno, el está en estos momentos en el segundo piso en la cama con mi mamá”

Continuar Leyendo Metida de Pata

En mi correo desde: 29/07/2004

¡¡¡¡Ofertas !!!!

• Busco novia o amante con carro del año. Interesadas, favor de enviar foto del carro.
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• Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).
• SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
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• Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
• 
  Continuar Leyendo Ofertas

En mi mail desde 10/08/2007

Mala pronunciación…
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado
‘El Curro’. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía
pronunciar bien la erre.  Una mañana, se encuentran los dos y el chino le

Continuar Leyendo Mala Pronunciacion e interpretacion y Un Poco de Confusion