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En mi mail desde: 26/11/2010

Contesten las preguntas del censo con la verdad…

1. ¿Es ud. casado?
a) si, varias veces
b) si, pero no se lo diga a mi esposa
c) arrejuntado nomas
d) soy su amigo cariñoso

2. ¿Cuantos hijos tiene ud.?………

3. ¿Y con la otra?: ……………

4. ¿Está seguro que sus hijos son suyos?: ……….

5. ¿Con qué porcentaje de certeza?: …………………

6. ¿Cuántas hijas suyas han salido últimamente con su domingo 7? ………….

7. Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media

8. Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B)Algo secuestrable
C)Nada Secuestrable

9. ¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

10. ¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

11. ¿Cuántas narco tienditas hay en su barrio?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narco tiendita

12. En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún hincha de la Liga?

13. ¿Tiene Facebook o vida social?

14. ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya declaró el impuesto a la renta en el SRI?

15. Su hijo o hija es:
a. Geek
b. Friki
c. Hacker
d. Nerd
e. Gamer
f. Otaku
g. mutante de las anteriores

16. Usted sufre como:
A) hincha del Barcelona
B) hincha del Aucas
c)Emo
D)TODAS LAS ANTERIORES

17. Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario,
B)una vez a la semana,
C)cuando se extravía algún pariente

18. ¿En qué programa de Tv le gustaría ver la vida de Marian Sabate?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Tu voz estéreo
d) CSI

19. La cara de Elsa Bucaram y Vito Muñoz debería salir en:
a) Máximo riesgo
b) Aunque ud no lo crea
c) especial de National Geographic

20. ¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra la delincuencia
b) Barcelona quede campeón

21. ¿Festeja ud. a alguien el día de las Sexoservidoras?? Si___ NO___ Autofestejo___

22. Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

23. De que barrio es paquita?

MATEMATICA DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance

Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo

ARITMETICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = Producción

Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.

Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: ‘¿CUANDO TE VAS A CASAR?’

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ‘Eres el siguiente…’

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a Pollo Campero, Burguer King, Pizza Hut, Dominos, McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac.  Y Satanás dijo al Hombre:  ’¿Lo quieres con papas fritas y Coca cola?  Y el Hombre dijo: ‘Extra grande, por favor’. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:  ’Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate.  Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y  vió que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.  Y la mujer engordó. Y Dios dijo:  ’Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.’ Y Satanás produjo el choripán con chimichurri.  Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los zapatos tenis y el Hombre decidió correr para perder las libras de más. Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:  ’No es bueno que el hombre tenga un infarto.’  Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. ¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡Creó el I.E.S.S, PARA QUE NADIE SE SALVARA!

Confirmado el deceso de la primera celebridad a causa de la gripe porcina!!!

Se sospecha contacto directo con portador original del virus AH1N1…

Anécdota de un hombre Fiel
Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un
año, y decidimos casarnos……… Mis padres nos ayudaron en toda
forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un
sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono
y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda.
Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y
tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo
el amor una sola vez. ¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido,
y no pude decir palabra.
Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás’.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del
sillón y estuve así, de pie, por un momento…..Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía
a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me
abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña
prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!’.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

El Robot Amante

Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle….
La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios y de repente le dice al amante:
¡Sigueme la corriente y dejame hacer a mí,
Pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto En esto entra el marido a la habitación:

Continuar Leyendo El Robot Amante

Por qué el pollo cruzó la carretera?…

MAESTRO DE PRIMARIA:
‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD:
‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN:
‘Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad’.

ARISTÓTELES:
‘Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras’ .

KARL MARX:
‘Era históricamente inevitable’.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
‘Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes’ .

Continuar Leyendo Por que el pollo cruzo la carretera?…

Como hacer feliz a una mujer?

Hacer feliz a una mujer es fácil… Sólo se necesita ser…

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Amo de llaves
12) Amaestrador de mascotas
13) Decorador de interiores
14) Estilista
15) Electricista

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HIPOCRESIA FEMENINA VS. HONESTIDAD MASCULINA

ES LA PURA Y SENCILLA REALIDAD…

Hipocresía femenina
Dos mujeres se encuentran saliendo de la peluquería
1 – Hola, amiga!? Te cortaste el pelo?
2 – Si! con Yasha, estilista internacional. Que te parece?
1 – Maaaraaaviiillooosooo!? Te ves 10 años mas joven! Que increíble! Me lo quiero hacer igual. Fueron rayitos?
2 – Nooo, es una nueva técnica Italiana de clareo que… (Media hora espués)…Imagínate que ..bla…bla …bla …
1 – Bueno, amiga, vete a casa a deslumbrar a tu esposo.
2- Ay amiga, tu si que eres chévere!(La amiga 1 se va pensando) ‘Imbecil …ni cuenta se da, que se ve ridícula con ese peinado ..No entiendo como su marido, tan guapo, sigue con ella.(La del peinado se va pensando) ‘Esa zorra esta muriéndose de envidia. Y quiere hacérselo igual…no es posible con ese pelo de escoba…ni con un implante!’

Honestidad Masculina
Dos hombres se encuentran saliendo de la peluquería:
1 – Jejeje… Que paso, maricón? Te agarró la batida o te tenía odio el peluquero?
2 – Por que?
1 – Es que te han trasquilado horrible hijueputa!!
2 – Ah! … Simon loco … pero a tu madre así le gusta.
1 – bacán nos vemos …, me saludas a tu ñaña que esta rica.
2 – Y Tu a La tuya soplador!
Uno se va pensando: ‘!Ese pobre hijuep*ta es buenDato!’
El otro se va pensando: ‘!Ese carev*rg* es buena gente!’

ES LA PLENA!!

Tu Primera vez

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza.

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